Csatlakozz te is!

Ha már internet... :D


Jézus megváltoztatta az életedet. Szeretnéd menteni a módosításokat?

Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket  vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...

Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

Rendszerüzenet egy számítógépen:
"A billentyűzet használatához adja meg a jelszót!"

Üzleti szoftverek tesztelésével eltöltött hosszú évek után végre megkaptam álmaim munkáját: játékszoftvereket kellett kipróbálnom. Az első reggel, amikor munkához láttam, letöltöttem egy táblázatot, amelyben használati utasítások voltak a játékokhoz. A főnököm megállt a hátam mögött, és meglátta a táblázatot a monitoromon. Szigorúan rám pirított:
- Meg ne lássam még egyszer, hogy ilyesmivel foglalkozik munkaidőben, ahelyett, hogy játszana!

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.


Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?


Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!


Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...


Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.


Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.


Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...


Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!


Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?


Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos,

Ezt gondolja a nő szeretkezés után:
Vajon milyen voltam? Ki tudtam elégíteni a férjemet? Mi van, ha nem?
Ezt pedig a férje:
Ott az a légy a plafonon. Vajon miért nem esik le?

Ez a kedwencem és előreee is bocsánat a csúnya szóért de ezt muszály elolvasnotok <3
szóval:

A tanár megy be az osztályba és ezt mondja:
-Gyerekek holnap a polgármester jön be megnézni mienek vagytok és megkérdezni mia kedvenc állattotok szóval ma kicsit gyakorolunk. Pistike neked mi a kedvenc állatod?
-A macska.
-És miért a macska?
-Mert annak olyan puha szőre van.
-Petike neked mi a kedvenc állatod?
-a kutya
-És miért a kutya?
-Mert annak szép hegyes fogai vannak.
-Móricka neked mi a kedvenc állatod?
-A lepényhal.
-És miért a lepényhal?
-Mert az jó lapos.
-És miért olyan lapos?
-Mert jól megb*szta a bálna.
-Ajajj Móicka holnap találji valami szebbet .
Másnap jön a polgármester és odaér Mórickához:
-Móricka neked mi a kedvenc állatod?
-a varangyosbéka
[közben a tanárnőnek nagy kő esett le a szívéröl és nyugodt szemmel nézi tovább]
-És miért a varangyosbáka?
-Mert olyan gülü szemei vannak.
-És miért vannak gülü szemei?
-Mert látta ahogy a bálna jól megb*szta a lepényhalat .
--------------------------------------------------------------------------------------
Mi az abszolut pletyka?
???
Ha a néma elmondja a süketnek hogy a vak látta a bénát futni    xD
Kössz <33

lool. XD

én tegnap az újságban olvastam jókat. XDDD ez pl. nagyon jó, szétröhögtem az agyam rajta:

A férj hazaér a munkából, bepuszil 2 tányér bablevest. Beül a kádba áztatni magát, pihen, majd nem bírja tovább a gyomra: beledurrant hosszan a kádba. 2-3 perc után beállít a felesége a fürdőszobába sörrel a kezében, a férj megkérdi:
- Te mit keresel itt?
- Én? Hát nem te kiabáltál, hogy "Barbara, Barbikám, barna Borsodit!"?

egy másik:

- Nagymama, nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- Az ég áldjon meg Piroska, legalább a wc-n hagyj békén!

Pistike és anyukája utaznak a taxival. Pistike meglátja h az út szélén prostik állnak. Egyből megkérdezi az anyját:
-Anyu, azok a nénik kire várnak?
-Hát a férjükre kisfiam.
Hátrafordul a taxis:
-Miért nem bírja megmondani a gyereknek, hogy azok ott bizony prostituáltak?
Pistike elképed.
-De anyu, akkor a gyerekük ilyenkor mit csinál?
-Hát taxit vezet, kisfiam!

XDDDDD

Jó ember vagyok, nem haragszom arra, akit megbántottam.

Aki sohasem puskázik: örült, aki néha puskázik: azt elkapják, aki mindig puskázik: a buta marad. Aki buta marad, annak lesznek a legjobb jegyei.

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

Ha nem tetszik, ahogy vezetem, akkor tünés a járdáról.

Nem kaphatsz meg mindent. Hova tennéd?

Mondtam, hogy beteg vagyok. (sírfelirat) Szeretem a magányt, akkor is, ha egyedül vagyok.

Ha a vajas kenyér a megkent oldalára esik, a macska pedig a talpára, akkor mi történik, ha a macska hátára vajas kenyeret teszünk?

Az élet olyan, mint egy cigi. Néha jól meg szívjuk.

Isten minden imát meghallgat. Néha igennel felel, néha nemmel, néha pedig úgy: te most biztos viccelsz.

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon.

Talán majd írok még... :)

Rolii

Itt az én kedvencem.Igaz nem nagy szám, de én szeretem.

-Hány lába van a lónak?

-12:Elöl 2, hátul 2, jobb oldalt 2, bal oldalt 2 és minden sarokban 1-1.

Hazaérkezik a részeg férj.
- Képzeld drágám, lement a bútor ára!
- Igazán? Hol?
- A torkomon!

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan le is teszteli:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
A srác örűl, hogy tévedett a gép:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is visszaír:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!
 

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.
 

Két rendőr beszélget:
- Tudtad, hogy idén péntekre esik a szilveszter?
Mire a másik:
- Remélem nem tizenharmadika...

- Min veszekszik 4 rendőr, amikor beülnek a kocsiba?
- Hogy ki üljön az ablak mellé.

Egy szőke nő épp hajt be egy garázsba, amikor egy rendőr megállítja.
- Jó napot, igazolványt és jogosítványt kérek.
Elgondolkozik a nő, és végül megkérdi:
- Mi az a igazolvány?
- Hát az, amelyikben benne van az ön képe.
A szőke nő gondolkozik és elkezd kotorászni a táskájában. Végül elővesz egy tükröt. Megnézi a rendőr és ezt mondja:
- Bocsánat, nem tudtam, hogy kolléga!
 

A rendőr érettségizik:
- Mikor volt az 1848-as szabadságharc?
- Passz!
- Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?
- Passz!
- Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Hát, most nem jut eszembe.

Azt mondja a tanár:
- Gyerekek, ki tapasztalta azt, hogy jobb adni mint kapni, mikor és hol?
Pistike jelentkezik:
- Én, tanár bácsi! Tegnap a box-edzésemen!
 

Az apuka elviszi Pistikét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:
- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik?
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

Pistike megy az úton

DÓZER