Csatlakozz te is!

Balatonakarattya, tavalyi történet

2 fiúbarátommal voltunk nyaralni a Balatonon, több vicces történet is van:

1. A balatonparti étkezőknél kiválasztottunk egy standot, kértünk pizzát, vártunk egy kicsit, addig leültünk az asztalhoz kártyázni, míg vártunk a pizzánkra. Mikor kész lett, odahozták a pizzát hozzánk és ugye rendeléskor kaptunk egy kártyát rajta az asztalunk számával. Megettük a pizzát, végeztünk az étkezéssel, a felszolgálólány odajött, hogy elvigye a tányérokat - tálcákat, az asztalszámmal rendelkező kártya pedig Petinél volt. A csaj szólt Petinek, hogy "bocsánat, légy szíves odaadod a számodat?", Peti: "jaj persze, természetesen!" - odanyújtotta a kártyát. Visszaült az asztalhoz, Tomi pedig megszólal: "Ejnye Peti, az a csaj a számodat kérte, te meg nem adtad meg neki, szégyelld magad." :'DDD

2. A páromat estefelé felhívtam, hogy minden rendben van és jól vagyok, a barátaim viszont sose hagytak békén nyugodtan telefonálni, mindig megpróbáltak röhögtetni közben, és ha odébbmentem, vagy elmentem a hátsó kertbe, mindig jöttek utánam, én pedig megelégeltem, hogy nem hallok tőlük semmit, és alig bírom visszatartani a röhögést, ezért megelégeltem a dolgot, és mielőtt telefonáltam volna, a telkükön egy kis faházban beszélgettünk, én pedig felpattantam, kimentem a faházból, és kulcsra bezártam. Dübörögtek, hogy nyissam ki az ajtót, egyikük meghallotta, hogy telefonálni készülök, reakció: "Gyerünk Tomi, valahogy gyorsan ki kell jutnunk innen, nem hagyhatjuk, hogy telefonáljon nyugodtan!", egy kicsit odébbmentem a faháztól, már kb. 2 perce telefonáltam, amikor hallottam, hogy a hátam mögött (háttal voltam a faháznak) nyílik a wc kisablaka (amin mondanom sem kell, egy átlagos testalkatú ember alig fér ki, na most azt tudni kell Petiről, hogy kb. 80-86 kiló, Tomi pont az ellenkezője, gyufaszál vékony), az volt a tervük, hogy kiugranak a 2 m magasan lévő apró wc ablakból :'D Hátrafordultam, látom, hogy nyílik a kisablak, először kihajol belőle Tomi, majd mondja: "Fúúú, jó magasan vagyunk, és a vállaim is alig férnek ki innen... de nem baj! Gyerünk Peti, te mész először!", háttérből "De miiiééééért mindig ééén b*ssz*tok meg??? :DD" Hajol ki Peti, próbálja kituszkolni a testét, majd meggondolja magát: "De hiszen ez k*rva szűk ablak és nagyon magasan vagyunk, én nem ugrok!", háttérből: "ugyan már Peti, tedd meg a csáládért! Ugorj már!" és elkezdi kisegíteni a szűk járaton a beszorult Petit:
- Tomi neeee mert ki fogok esni, neeeee!
- Akkor énekeld, hogy "I believe I can flyyyyy!"
A következő pillanatban Peti kizuhant az ablakból, és rosszul esett, mert összeroskadt ezzel a felkiáltással: "ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ A TÖÖÖÖKÖÖÖÖÖM!!!"
Fent az ablakban hajol ki Tomi is, kiabálja:
- Vigyázz Peti jövööööök!!!
- Neeeee te barom!!!
Tomi is kiugrott, rá Petire, akkorát borultak mint az állat. :D
Mondanom sem kell, ezután még mindig volt kedvük viccelődni körülöttem, pedig a könnyem is kifolyik a mai napig, ha eszembe jut ez a jelenet. :'DD

Osztálytársam:
A G-mail jobb mint az E-mail.

Alapjáraton is egy hülyegyerek, de ez már mindenen túlment.

Egyszer németórán a tanár írt a táblára és igen nevetett mindenki. Megkérdezte a tánár, hogy mi olyan vicces. Mondtuk neki, hogy ott van a lába alatt egy nagy pók. A tanár elkezdett sikítani:

Jaj, úristen egy pók, mi lesz most? Mit csináljak vele??? Kidobjam az ablakon? Rá ugorjak? Egyáltalán ki fogja ezt megfogni? Fúj! Nagy probléma van, de nem fogjuk miatta megszaktani az órát.

Kb öt prec után a tanár rárakta az üres kukát (még üres volt, mert első órán történet ez) a pókra és aztmondta, hogy szól a takarítónőnek, hogy írtsa ki az idlolából és Szilvi néninek (biológia tanár) hogy mi volt ez mert a póknál nagyobb volt szerinte XD

A matek tanárnak (kb. 55 éves, férfi) vannak nagyon jó és vicces beszólásai, ha még jut eszembe írok:

Munkácsy siraholmáz című festménye sokkal sikeresebb lett volna, ha itt készíti a vázlatot.

Matek tanár: Betti maga nem akar javítódolgozatot írni?

Betti: Nem, majd kijavítom máskor.

Matek tanár: Azt lássam meg, hogy beleír a naplóba!

Olyanok mint az esernyő. Minden lepereg megukról.

Matek tanár: Ismerjék fel! Ezt így nem definiáljuk!

Egyik fiú: Defingáljuk?

Matek tanár: DEFINIÁLJUK! Tanulják meg az alapfogalmakat, mert nem tudunk szaknyelven kommunikálni! Kettőspont dé.

Valaki hátulról: Tetszik ismerni ezt a szót?

Matek tanár: Mileyn szót?

Valaki más hátulról: Hat a kettőspont dé-t.

Matek tanár: Ja nem, csak mindenhol szt látom és megpróbáltam modern lenni.

Matek tanár (karácsony előtti utolsó órán) : Gyerekek ez a dolgozat karaj lesz.

Az osztály értetlenül néz.

Matek tanár: Hát karácsonyi ajándék.

Gyerekek, ha nem tudnátok az ipsz az y és az x keveredése.

Matek tanár: Ábrázolják! A és B 240 km-re vannak egymástól...

Egyik fiú: De tanár úr az nem fér ki a füzetembe!

Matek tanár: Laura, tegye el a sminkkészletét!

Laura: Ez a tampontartóm!

Matek tanár: Kérdezzenek nyugudtan, ha valamit nem értenek.

Valaki kérdez

Matek tanát: Hát mit nem lehet ezen érteni!?

Egyszer már több mint 30 perce csináltunk egy feladatot és Gy. bácsi nem tudta megoldani és ezt mondta: Gyerekek, ez a feladat sajtóhibás! Írok is a kiadónak, hogy a feladatnak nincs értelme! Írjátok le a füzetbe nagy betűkkel: SAJTÓHIBÁS + 10 felkiáltójel.

Matek tanár: Vivien, maga miért nem tanul?

Vivien: De én tanultam. (hazudik)

Matek tanár: Nyilván. Van valakinél egy lepedő?

Osztály: Az meg minek?

Le akarom leplezni Vivient.

Valakik matekon leveleztek és megszólalt Gy. bácsi: Óóó, ki küldi? Szívtől szívnek? Vagy maga a postás Szilvia? Tudja megn nem sokat fog keresni!

Hozzak oldószert, vagy maguktól elkezdik megoldani a feladatot!?

A Zsuzsi és a Betti már ilyen cápaszerűen működnek. Hol innen, hol onnan vadásznak maguknak beszélgetőtársat.

Vera, az átlaga 3,6. Ez olyan határeset, mint a kenyerek között a Tesco gazdaságos.

Még 10 évves koromba lehetett, hogy egy bevásárlóközpontba míg anyukám nézelődött én odamentem az óvszerekhez és elkezdtem szagolgatni, mert gondoltam biztos van valami illatuk ha valameiken van gyümölcs vagy valami. A biztonsági őr pont arra sétálgatott és meglátott >.<" Ez nagyon ciki XD

ja, elsőben, v másodikban volt valami. Az osztály felének gondja volt az x-el, és akkor Babi néni mondta:"De ez nem csak egy sima sz, ez k+sz. Ha sz-nek ejtenénk, nem lenne értelme. például ha a fax-ot sz-el írnánk, nem lenne ugyanaz, hanem csak...Jaj!

Valami ilyesmi volt. De nem is  nevettünk

Vannak ilyen kis "szemfülesek" az osztályomban. Soma(haver...asszemxD) már 20 perce töri magát, hogy hol lehet a tájékoztatófüzete(vagy ellenörző tökmindegy). Mivel péntek volt és negyed 3, már be kellett pakolni a táskába. Aztán döbben rá : "Ja! Itt volt a táskámban!!XD" Szegény ofőnknek nem volt sose könnyű dolga xD...

Megesett néha, ha "Babi néni" köri órán magyaráz, egyesek bekiabálnak hangosan csúnya szavakat. Babi néninek ilyenkor van egy jellegzetes nézése. Ez inkább nem vicces, hanem meglepő.

Amikor matekórán ofőnk magyarázza, mi az a természetes szám, egy-két lány elkezd sugdolózni, hogy "Akkor van természetellenes szám is?" xD Meghallottuk, és szakadtunk a röhögéstől.

A haverom rá van kattanva arra a szóra, hogy "sajt", és mindenhez ezt kötötte. Egyszer mondott olyat is, hogy "Kölcsön sajtdarab visszajár" xDxDxD gyakorlatilag mindenre, ami sárga és darabos, aztmondja, hogy sajt. Ez sem komplettXD

Ez még régebben történt, de nem lehet elfelejteni.
Még alsóban, másodikban volt ez, tesi órán.
A hetes elkezdte a szokásos jelentést, hogy "tanárbácsi tisztelettel jelentem, az osztály készenáll az óráraa..." xD
Viki valamit akar mondani, és elkezdi:
Viki: Osztálybácsi...
Tanár: Mit mondtál? Hogy mi?
Viki: (a legnagyobb természetességgel) Osztálybácsi!
Mindenki elkezd röhögni, Vikinek meg csak később esik le, hogy rosszul mondta. xD

 Lehet, hogy nektek ez nem lesz vicces, de mi nevettünk rajta :D

Szóval, ma volt a fényképezés. Osztály képhez már beálltunk, átkaroltuk egymást a vidám képhez, állunk, legtöbbünk mosolyooog, várjuk (?) hogy villanjon végre a vaku és mehessünk vissza töri órára. Aztán hirtelen....
Laci: Kinek a seggét fogtam meg?! 
Mindenki elkezdene röhögni, de legalábbis az erőltetett mosoly helyére egy igazi csúszott. x3 

Aztán, matek tehetséggondozás. Tanár kezdi mondani a feladatot.
Andi néni: Erik pinkódja....
Karcsi:  4 csillag!
Andi néni: -hülye fej x3- Ha dadogok, akkor meg 5....

Helga barátnőm hülyeségei:
- magot meggyezni
- legképfőbben

xD